samedi 24 octobre 2015

Prometheus Chapitre 3: All awfullness and no fun make Sike a dull boy

Un de mes amis... je reformule, un des clodos que j'ai kidnappés m'a dit une chose intéressante:
"Tes critiques ont du potentiel mais elle manque de longueurs.
-Hmmm vraiment? dis-je jonglant avec le couteau de boucher, mais tu sais ce qui manque vraiment de longueur? TES JAMBES MAINTENANT QUE JE LES AI COUPÉES!"
Il a pleuré, j'ai ri, bref une belle journée... Mais qu'on ne me dise pas que je ne sais pas écouter la critique, ou honorer les morts, donc continuons notre plongée dans Prometheus.

La dernière fois je m'étais attardé sur la technologie, et bien que tout le film présente ce problème, il y a un nombre limité de façon de dire "la technologie colle pas à l'univers Alien" donc je vais éviter de faire la remarque sauf quand cela présente un vrai problème. Et pour les technophobes dont la simple mention d'une machine plus avancée que le tracteur hérisse, je tiens à m'excuser dès maintenant... Oh, sûrement pas car je compte les kidnapper et les forcer à jouer à Shadowrun ou Cyberpunk (je laisse choisir la torture employée) mais car même si je vais éviter de la ramener quand la technologie est incohérente avec l'univers Alien, comme on le verra plus tard elle l'est aussi avec le film lui même donc, croyez-moi, j'ai pas finis d'en parler.

Bon après que David est fait sa séance ciné on est introduit au capi... à l'actio... à la Charlize Theron du vaisseau, nommée Meredith Vickers, et le personnage est aussi plat que son actrice attirante. Elle fait donc des pompes à poil dans un couloir (comme font toutes les femmes, je suppose) et David vient la voir (comme ferait définitivement tous mâlestérosexuels, s'ils croisaient Charlize Theron à poil à faire des pompes) et elle lui dit grosso-merdo:
"Combien de temps?
-Au quatrième top ça fera  2 ans, 4 mois, 18 jours, 36 heures et  15 minutes. Top top top...
-Est-ce qu'il y a des pertes?
-top. Des pertes?
-Attend tu es un robot ultra avancé de la Weyland Yutani, et tu ne sais pas ce que veux dire le mot "perte"? Tes créateurs, et mes créateurs dans une précédente version du script, ont préféré t'apprendre à jouer au Basket plutôt que de t'apprendre les bases de la langue anglaise? Y-a-t-il des morts andouilles? ET JE VAIS FAIRE DURER CE DIALOGUE POUR RUINER TOUT SUSPENSE QU'IL Y A QUELQU'UN À BORD AVEC LA SANTÉ FRAGILE!
-Aucune madame, clin d’œil clin d’œil."


Bon on va essayer de mettre un peu de structure dans cette critique en parlant des personnages:

UN) MEREDITH VICKERS

Vickers est... je sais pas, la hiérarchie du Prometheus est comparable à un aveugle, sourd, sans papilles gustatives, dont le nez est mort, souffrant d'analgésie congénitale et ayant une bombe atomique attaché au corps(C'EST PAS MOI QUI L'AI TOUCHÉ PROMIS!): sans aucun sens et prompt à la catastrophe. Mais Vickers a une position d'autorité...un tiers du film... Dans d'anciennes versions du script, c'était une androïde frustrée de son modèle supérieure David. En effet, elle souffrait de voir l'amour que lui portait son créateur(cf son père dans cette version du film) s'être déplacé vers une version plus avancée d'elle même... Ceux qui n'ont pas vu le film se disent que c'est des idées très intéressantes et ils ont raisons. Mais non! Le produit final enlève toutes mentions de cette idée, ou presque, transformant tout l'arc à "Papa m'aime pas, bouhou pétasse! Flash News tous les parents merdent à leur manière... C'EST POUR ÇA QUE J'AI TUÉ LES MIENS! Le personnage est aussi incroyablement stupide. Pire que ça le film essaie de faire sa stupidité pour du pragmatisme. Quand quelqu'un est infecté par un truc bizarre, la réaction à avoir est de le mettre en quarantaine, PAS DE LE GRILLER AU LANCE-FLAMME!

DEUX) DAVID LE ROBOT


David est le robot du Prometheus. C'est aussi le personnage le plus populaire du film, qui prouve avec Sasuke de Naruto qu'on a pas besoin d'être un bon personnage pour être adoré par une horde de fan qui viendront surement m'arracher mes membres pour mon affront. Que dire de David...? il est extrêmement incohérent, son comportement changeant drastiquement de scène en scène, et son rôle dans l'histoire est d'être Monsieur le Traducteur, car Monsieur le Robot parle une langue d'une race habitant à environ 2 ans, 4 mois, 18 jours, 36 heures et  15 minutes de route, dont on ignore la réelle existence, et ayant PEUT ÊTRE mis pied sur Terre il y a au moins 200 000 ans (logique du film pas la mienne, on y reviendra) et que même s'il avait laissé des écrits sur Terre, des centaines de milliers d'années ont tendances à faire évoluer les mœurs et LA LANGUE! Il suit le même arc stupide que Shaw mais ça on en reparlera.

TROIS) ELIZABETH SHAW


Shaw est... une insupportable pétasse. Déjà elle devrait gagner l'Edison Award de la pire Scientifique (Électrocuter à mort un éléphant en place publique et le filmer t'a permis de nommer ce trophée mon cher Thomas). Pourquoi? Un bon scientifique se base sur des faits, sur des trouvailles pour arriver vers la vérité. Elle, elle choisit sa vérité et nie toutes preuves du contraire... ET LE FILM FAIT PASSER ÇA POUR UNE DÉCISION SAGE!


MERCI NEIL deGRASSE TYSON! Tout l'arc du personnage se base sur elle, découvrant la vérité et la refusant. Elle manipule aussi par la culpabilité son copain Holloway, est incapable de prendre une décision rationnelle et est juste stupide. Basiquement, elle est l'image de la femme qu'aurait un homme luttant encore pour empêcher les femmes d'avoir le droit de vote, ceci mélangé à l'image du scientifique parfait d'après les jeunesses créationnistes.

QUATRE) CHARLIE HOLLOWAY


Hmmm Holloway est...là. Dire qu'il n'a aucune personnalité serait injuste car personne dans ce film n'en a, mais là où quasi tous les personnages n'ont pas de personnalités mais arrivent quand même à être insupportable, lui est juste... con. Il est con et impulsif. C'est. Tout.

CINQ) LE CAPITAINE JANEK


Aaaaaaah Idriss Elba... Certes le personnage ne fait pas grand choses dans le film mais.... c'est Idriss Elba.


Bon maintenant qu'on a parlé des personnages...enchaînons avec le film. Donc David réveille l'équipage et...on a un problème. Dans Alien on avait un petit équipage de personnage qui avait tous une personnalité, un nom et donc pour qui on sentait de la peur quand leur vie venait (très vite) à être menacée. Le Prometheus a un équipage gigantesque et la plupart sont des putains de Redshirts.

Redshirt: nom, personnage sacrifiable. Dit généralement une réplique, ou moins, avant de mourir.

Par exemple dans mes présentations de personnages, je n'ai pas parlé de Fifield et Milburn (et d'un autre personnage mais je le garde pour plus tard) mais au fond les deux ont comme seul personnalité d'être con et insupportable(certes ça c'est tout les personnages mais les autres sont plus centraux). Quand des membres de l'équipage meurent, j'en ai rien à foutre, car pour la plupart je ne connais même pas leurs noms (NON PAS TOI MECHANIC 4!).

Bon, essayons d'avancer. Après une scène de petit déj' où Janek prouve qu'il est capable de cacher un sapin de noël dans son cul (sérieux il le sort d'où?), on a le droit à un briefing de feu Peter Weyland, enregistré à l'avance, qui est joué par Guy Pierce. Ceux qui n'ont pas vu le film doivent se dire que Guy Pierce est un bon acteur, que je n'ai pas à me plaindre de ça et que...


Oyez, Oyez, mesdames et messieurs et remplissez vous les mirettes du pire maquillage de vieux depuis belles lurettes. Sérieusement on parle d'un film avec 150 millions de dollars de budget. 150 millions. Et ceci est le meilleur maquillage possible... Ce film...est...une...merde. Une merde qui n'a honte de rien. Je ne sais si je dois accuser le film de fainéantise, que dis-je? De secouage sévère d'arbuste, ou de complète incompétence. Oh et Weyland n'apparait pas juste sur un écran, non non. Il apparaît juste avec un putain d'hologramme en trois dimensions... DANS A... ah oui, c'est vrai, j'ai dit que j’arrêtai ça... Enfin tout son discours peut se résumer à:

"Salut les jeunes, je suis Peter Weyland. Vous voyez le type qui ressemble à Magnéto? C'est un androïde. Le plus proche que j'ai d'un fils... ça te fait chier que je dise ça hein Vickers? Hein? Oh j'insiste que je suis mort. Mais genre j'insiste bien, pas du tout comme si j'étais en vie. Ah oui Holloway et Shaw sont à la tête de cette mission."

Shaw et Holloway ne seront pas à la tête de cette mission.

Puis ensuite, c'est au tour de Shaw et Holloway de présenter leur projet de Travaux Personnels Encadrés. Ils expliquent que dans des cavernes de la préhistoire, on a retrouvé des représentations d'un grand homme pointant du doigt un constellation à des petits hommes... Merci de résumer la seconde scène du film pour ceux qu'ont raté le début. Et à partir de ce dessin, ils ont trouvé la planète... Alors:
1)Comment ont-ils fait pour trouver la bonne planète à l'aide d'un dessin d'une constellation?
2)D'où sort cet Ingénieur? Je pose la question car il n'y avait qu'un seul ingénieur au début du film et il s'est disloqué dans l'eau. Et même si c'est un autre, ça pose un problème puisque plus tard, tout semble indiqué que cet ingénieur a créé la vie sur Terre dans le dos des autres allant avec le mythe de Prométhée.
3)Comment ont-ils trouvé cette constellation? Car les étoiles ça bouge... ça bouge même beaucoup. Dans 4 milliards d'années la Galaxie d'Andromède aura fusionné avec la Voie Lactée. Certes ce serait pas aussi extrême sur quelques milliers d'années mais même si le dessin était à l'échelle, il n'y aurait aucune chance que la constellation soit identique.
4)Et c'est peut être la plus grande question, COMMENT ONT-ILS TROUVÉ UNE PUTAIN DE CONSTELLATION AVEC 5 PUTAINS DE POINTS SUR LE MUR D'UNE CAVERNE?!


Alcohol, my permanent accessory, Alcohol, a party-time necessity
Bon stop. Sérieusement, c'est pas du pinaillage. Un film c'est comme un spectacle de magie, il faut faire croire en l'illusion et tant d'incohérence ça vous sort de l'univers du film: nous ne sommes plus dans l'espace à la recherche de réponses sur notre existence mais devant un film de merde. Et je ne suis même pas un si grand fan de la saga Alien, mais ce film n'est pas juste une insulte à la saga Alien: C'est une insulte à tout auteur de SF quelque soit le média qui en a un jour eu quelque chose à foutre de ce qu'il faisait et qui voulait communiquer un univers avec le spectateur. On en est à 20 minutes de film... Plus qu'une heure quarante... Aller à la prochaine pour ça.
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2 commentaires:

  1. C’est une excellente idée de kidnapper des clodos et d’en faire des amis ****

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  2. Je pense que en sortant des films comme ça ils ne respectent surtout pas les spectateurs parce qu’ils font quelque chose qui n’a pas de sens et s’attendent à ce qu’on soit assez bêtes pour y croire. Ou alors ils ne se respectent pas eux mêmes parce que comme ils sortent quelque chose qui n’a pas de sens c’est une façon de crier au monde « regardez je ne sais pas ce que je fais » et d’un point de vue extérieur on peut en rire sauf si ils n’ont fait ça que dans le seul but de se faire de l’argent et dans ce cas tout ceci est ridicule

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