[Critique] 007 Spectre : Le nom est Sike, Shrodinger Sike

Récemment est sorti Spectre le, du moins j'espère, James Bond avec Daniel Craig. N'interpréter pas mal ce que je viens de dire, je n'ai rien contre Daniel Craig dans ce rôle mais pour mieux comprendre ce que je veux dire revoyons ensemble brièvement les trois films qui précède Spectre.

Casino Royale était génial. Le Chiffre était un excellent vilain et c'était un excellent second souffle pour la saga après le plus mauvais Bond (Meurs un autre jour si vous aviez un quelconque doute). On avait donc une nouvelle genèse pour Bond et des nouveaux codes qui aurait permis de lancer la saga dans une bonne direction puis...

Quantum of Solace était merdique. L'histoire était incompréhensible, l'action illisible et épileptique et comme vilain je suis désolé mais on peut faire mieux que Mathieu Amalric en roue libre qui a quand même son combat mano a mano contre Bond lui donnant autant de chance que Steve Urkel face à André le Géant.

Et enfin est sorti Skyfall qui voulait montrer qu'il y avait encore du potentiel dans ce James Bourn (ou Jason Bond) et nous avait offert un bon film...les deux premiers tiers car putain le film s'effondre complètement après que James emmène M en vacance en Écosse tout ça pour se taper un final à Maman j'ai raté l'avion.

Mais vous vous dites peut être "Mais où est Spectre dans tout ça?" et je vous répond "LAISSEZ MOI PARLER SI VOUS TENEZ À VOS BRAS!"

Bon le film s'ouvre au Mexique lors de Dia de Muertos et putain que l'intro est cool. C'est bien filmé, dynamique et toutes choses qui incorpore un truc aussi cool que Dia de Muertos est par conséquent cool. Puis ensuite le film annonce la couleur du reste du bousin avec Sam Smith...

Alors en général quand la musique d'un Bond est à chier c'est que le film fera très mal. La preuve Meurs un autre jour et Quantum of Solace ont tous deux des musiques d'intro plutôt douteuse (voir capable de me foutre du Stress Post-Traumatique dans le cas de Die Another Day...merci Madonna). Dans Spectre, la musique de Sam Smith m'a fait littéralement dire intérieurement "Oh putain elle était géniale la scène au Mexique je suis impatient de voir la s... MERDE!".

Au niveau imagerie, l'intro fait son job même si la scène avec Bond, une nana et des tentacules de pieuvres a battu l'Ingénieur de Prometheus pour l'érection la plus honteuse de ma vie.

Après ça, le film commence vraiment et... le film est une merde. Et le film n'est pas juste mauvais comme un Moonraker ou Quantum of Solace, non non on est au niveau de Meurs Un Autre Jour... Vous vous souvenez, le Bond avec un rayon orbital, des transferts de moelle épinière, un méchant dans une armure d'Iron-Man et Bond qui fait du Surf? Ouais Spectre est comparable au niveau qualité.  Donc avançons dans le film pour expliquer pourquoi.

Le Mexique n'étant pas Vegas, James se fait réprimander pour ses actions qui étaient non officielles et se retrouve sans soutien du MI6. Puis ensuite on le présente à C joué par Moriarty. Je sais que l'acteur se nomme Andrew Scott mais ce type est Putain de Moriarty et toutes tentatives de nous faire croire que c'est pas un méchant tombe à l'eau car il est joué par le même acteur que Moriarty. On y apprend qu'il veut faire un système de surveillance permettant de contrôler tout le monde et d'utiliser des drones pour tout gérer. Et moi dans tous ça j'étais en train de me dire "Putain ne me dites pas que vous allez refaire le scénario de Captain America 2..."

On apprend que M, avant de mourir, à laisser à Bond un message lui demandant de tuer le type au Mexique et d'assister aux obsèques. Là il y croise la veuve jouée par Monica Bellucci, il la viole (ouais ça fait pas très consentant filmé comme c'est) contre un miroir (touchant mon fantasme de violer des gens dans une palais des glaces pour me voir le faire sous tous les angles), elle lui dit qu'il y a une réunion pour remplacer son mari et au revoir Monica, j'espère que tu as aimé être James Bond Girl et que le chèque compensera bien les cinq minutes où tu fus dans le film. Une fois à la réunion on apprend bel et bien que oui ils sont en train de refaire le scénario de Captain America 2, que Dave Bautista est un sbire de l'organisation et que le méchant est joué par Christoph Waltz, ce qui aurait été un strike s'il ne puait pas vraiment la merde. Puis s'ensuit une course poursuite toute pourrie où Bond et Bautista roule dans les rues de Rome sans jamais se rentrer dedans et où les gadgets de la voiture ont été oubliées (Et qu'on me dise pas que c'est car c'est un prototype, 009 devait la récupérer pour une mission) transformant une scène normalement excitante en la salle d'attente pour une vasectomie du fun. Après l'avoir semé le film nous dit: "Vous vous souvenez de Mr White, le gars dans Quantum of Solace qui était présenté comme le méchant avant de disparaître au bout de dix minutes? Et bien il revient et il a une fille qui est le vrai amour de Bond".

Cette fille est jouée par Léa Seydoux et elle va aider Bond à découvrir la vérité sur l'organisation Spectre. Et donc après des péripéties sans intérêt, ils se retrouvent dans un train et un des scénaristes s'est rappelé qu'ils ont Bautista dans le film et qu'il faudrait peut être l'utilisé pour la bagarre. Et lors du combat Léa Seydoux qui est censée avoir été surentrainé est mise KO par une bitch-slap. Femme, tu fais pitié. Bon après un combat aussi dynamique que la bite d'un vieux ils arrivent au repère du méchant...

Rien ne pouvait me préparer à ce qui suit... Et je regrette d'avoir déjà utiliser mon gif de "Please Stop". Bon le méchant est Ernst Stavro Blofeld des vieux films et... j'ai énormément de mal à le dire sobre et à rester calme, Blofeld dans ce film est le frère adoptif de Bond qui était en fait le cerveau des trois derniers films et en fait la raison derrière toutes les choses qui s'y sont passé c'est car le père de Blofeld aimait plus Bond que lui.

Je suis complètement sérieux. De plus le méchant ici s'appelle Franz Oberhauser mais a changé de nom pour Blofeld. Le pire c'est que quand il le dit, la révélation est marqué d'une pause comme si c'était une gigantesque information alors que ce nom n'est jamais apparu dans la saga Craig et n'a aucune signification. Oh et le fait qu'ils soient derrière les trois derniers films parlons en, vous vous souvenez de Da Silva? Ce méchant obsédé par la vengeance qui était prêt à tout pour détruire M? Nope c'était juste un sous-fifre à qui on a demandé de faire souffrir Bond en tuant M. Ce film est tellement mauvais qu'il rend rétroactivement tous les Bond de Craig à chier en faisant en sorte que tous les précédents méchants étaient juste les sbires d'un type qui pue tellement la merde qu'une fosse à purin à la douce odeur de la violette en comparaison. Je veux dire ce vilain a modelé toutes sa carrière de méchant, TOUTE, voulant conquérir le monde autour de la jalousie pour un type, invite le type à sa base secrète sans vérifier s'il avait un gadget utile(Je peux pas prendre l'Avion sans me faire tâter les burnes et prendre l'avion ne devrait pas avoir plus de sécurités prévues que rencontrer ton Némésis), et décide de faire un magnifique "No Mister Bond I expect you to dine".

Bienvenue au Spectre, n'ayez crainte d'être stupide

Ensuite Bond s'échappe avec son gadget (une montre explosive, vachement pratique si elle s'active accidentellement pour la retirer et la jeter), prouve que les soldats d'élites du Spectre vise encore plus mal que des Stormtroopers (Putain Messieurs les Vilains de film emmenez vos sbires à un stand de tir et faites bien comprendre que ceux incapable de toucher une cible immobile à moins de 30 mètres serviront de cible) et montre que la base servait aussi d'entrepôt de secours pour des tonnes de nitroglycérines vu la putain d'explosion que cause trois balles dans un bidon. Plus grosse explosion de l'histoire du cinéma d'ailleurs et Blofeld s'en sort avec juste une balafre à l’œil et encore c'est sous-entendu que c'est la montre qui a fait ça. Oh oui et je viens de réaliser que Bond a fait le tour du monde, porté moult vêtements de luxes, eu une réserve quasi-illimité d'arme et tous ça alors qu'il est censé être coupé des fonds du MI6. Où il trouve tout cette armement? Cet argent? Pourquoi faire en sorte que Bond perde le soutien du MI6 s'il en a quand même toutes les ressources? Pourquoi faire de Blofeld le frère de Bond? POURQUOI? POURQUOI?! POURQUOI?!

Bon après ça Bond retourne à Londres pour empêcher le plan de Blofeld et il retrouve Moneypenny (qui ne fera rien), Tanner (qui ne fera rien), Q (qui fera quelque chose) et M (qui fera quelque chose et même s'il ne faisait rien c'est Ralph Fiennes merde).

Le plan des gentils est honnêtement:

1. Aller en covoiturage à la base du méchant
2. Pirater l'ordinateur du méchant
3. Se boire une mousse
4. Rentrer chez soit
5. Se masturber
6. Dormir

Mais le plan change quand Bond se fait capturer par Blofeld et l'emmène à l'ancienne base du MI6 pour lui offrir un choix: soit il risque d'exploser avec le bâtiment pour sauver la nana qui était présenté comme surentrainé et qui est en fait une putain de demoiselle en détresse soit il se barre tout de suite. Blofeld se barre en hélico et malgré le choix évident de larguer la donzelle et de télécharger l'appli Tinder, il décide de sauver la fille, y arrive et poursuit Blofeld en bateau.

Pendant ce temps M confronte C, C sort le putain d'exact même discours que putain de Robert Redford dans putain de Captain America : Le Soldat de l'Hiver avant de mourir en tombant comme une merde après s'être pris du verre dans la gueule.

Donc Bond est sur son bateau, tire deux balles dans l'hélico, l'hélico tombe, le méchant a perdu, yeah. Oui je suis absolument sérieux c'est ça le climax du film. Voilà comment se termine Spectre.

Donc que pensait de ce dernier opus des aventures de James Bond?

007 Spectre est douloureux, sans une once de plaisir et l'amour porté au film venu avant fait qu'on se sent vraiment sale et c'est pour ça que 007 Spectre obtient la note de:

Se faire pénétrer tous les orifices par une pieuvre / 10

Ça a beau avoir l'air attirant comme ça, ça ne vaut vraiment vraiment pas le coup. Oh et pour le message "James Bond va revenir"...

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Prometheus Chapitre 3: All awfullness and no fun make Sike a dull boy

Un de mes amis... je reformule, un des clodos que j'ai kidnappés m'a dit une chose intéressante:

"Tes critiques ont du potentiel mais elle manque de longueurs.

-Hmmm vraiment? dis-je jonglant avec le couteau de boucher, mais tu sais ce qui manque vraiment de longueur? TES JAMBES MAINTENANT QUE JE LES AI COUPÉES!"

Il a pleuré, j'ai ri, bref une belle journée... Mais qu'on ne me dise pas que je ne sais pas écouter la critique, ou honorer les morts, donc continuons notre plongée dans Prometheus.

La dernière fois je m'étais attardé sur la technologie, et bien que tout le film présente ce problème, il y a un nombre limité de façon de dire "la technologie colle pas à l'univers Alien" donc je vais éviter de faire la remarque sauf quand cela présente un vrai problème. Et pour les technophobes dont la simple mention d'une machine plus avancée que le tracteur hérisse, je tiens à m'excuser dès maintenant... Oh, sûrement pas car je compte les kidnapper et les forcer à jouer à Shadowrun ou Cyberpunk (je laisse choisir la torture employée) mais car même si je vais éviter de la ramener quand la technologie est incohérente avec l'univers Alien, comme on le verra plus tard elle l'est aussi avec le film lui même donc, croyez-moi, j'ai pas finis d'en parler.

Bon après que David est fait sa séance ciné on est introduit au capi... à l'actio... à la Charlize Theron du vaisseau, nommée Meredith Vickers, et le personnage est aussi plat que son actrice attirante. Elle fait donc des pompes à poil dans un couloir (comme font toutes les femmes, je suppose) et David vient la voir (comme ferait définitivement tous mâles hétérosexuels, s'ils croisaient Charlize Theron à poil à faire des pompes) et elle lui dit grosso-merdo:

"Combien de temps?

-Au quatrième top ça fera  2 ans, 4 mois, 18 jours, 36 heures et  15 minutes. Top top top...

-Est-ce qu'il y a des pertes?

-top. Des pertes?

-Attend tu es un robot ultra avancé de la Weyland Yutani, et tu ne sais pas ce que veux dire le mot "perte"? Tes créateurs, et mes créateurs dans une précédente version du script, ont préféré t'apprendre à jouer au Basket plutôt que de t'apprendre les bases de la langue anglaise? Y-a-t-il des morts andouilles? ET JE VAIS FAIRE DURER CE DIALOGUE POUR RUINER TOUT SUSPENSE QU'IL Y A QUELQU'UN À BORD AVEC LA SANTÉ FRAGILE!

-Aucune madame, clin d’œil clin d’œil."

Bon on va essayer de mettre un peu de structure dans cette critique en parlant des personnages:

UN) MEREDITH VICKERS

Vickers est... je sais pas, la hiérarchie du Prometheus est comparable à un aveugle, sourd, sans papilles gustatives, dont le nez est mort, souffrant d'analgésie congénitale et ayant une bombe atomique attaché au corps(C'EST PAS MOI QUI L'AI TOUCHÉ PROMIS!): sans aucun sens et prompt à la catastrophe. Mais Vickers a une position d'autorité...un tiers du film... Dans d'anciennes versions du script, c'était une androïde frustrée de son modèle supérieure David. En effet, elle souffrait de voir l'amour que lui portait son créateur(cf son père dans cette version du film) s'être déplacé vers une version plus avancée d'elle même... Ceux qui n'ont pas vu le film se disent que c'est des idées très intéressantes et ils ont raisons. Mais non! Le produit final enlève toutes mentions de cette idée, ou presque, transformant tout l'arc à "Papa m'aime pas, bouhou pétasse! Flash News tous les parents merdent à leur manière... C'EST POUR ÇA QUE J'AI TUÉ LES MIENS! Le personnage est aussi incroyablement stupide. Pire que ça le film essaie de faire sa stupidité pour du pragmatisme. Quand quelqu'un est infecté par un truc bizarre, la réaction à avoir est de le mettre en quarantaine, PAS DE LE GRILLER AU LANCE-FLAMME!

DEUX) DAVID LE ROBOT

David est le robot du Prometheus. C'est aussi le personnage le plus populaire du film, qui prouve avec Sasuke de Naruto qu'on a pas besoin d'être un bon personnage pour être adoré par une horde de fan qui viendront surement m'arracher mes membres pour mon affront. Que dire de David...? il est extrêmement incohérent, son comportement changeant drastiquement de scène en scène, et son rôle dans l'histoire est d'être Monsieur le Traducteur, car Monsieur le Robot parle une langue d'une race habitant à environ 2 ans, 4 mois, 18 jours, 36 heures et  15 minutes de route, dont on ignore la réelle existence, et ayant PEUT ÊTRE mis pied sur Terre il y a au moins 200 000 ans (logique du film pas la mienne, on y reviendra) et que même s'il avait laissé des écrits sur Terre, des centaines de milliers d'années ont tendances à faire évoluer les mœurs et LA LANGUE! Il suit le même arc stupide que Shaw mais ça on en reparlera.

TROIS) ELIZABETH SHAW

Shaw est... une insupportable pétasse. Déjà elle devrait gagner l'Edison Award de la pire Scientifique (Électrocuter à mort un éléphant en place publique et le filmer t'a permis de nommer ce trophée mon cher Thomas). Pourquoi? Un bon scientifique se base sur des faits, sur des trouvailles pour arriver vers la vérité. Elle, elle choisit sa vérité et nie toutes preuves du contraire... ET LE FILM FAIT PASSER ÇA POUR UNE DÉCISION SAGE!

MERCI NEIL deGRASSE TYSON! Tout l'arc du personnage se base sur elle, découvrant la vérité et la refusant. Elle manipule aussi par la culpabilité son copain Holloway, est incapable de prendre une décision rationnelle et est juste stupide. Basiquement, elle est l'image de la femme qu'aurait un homme luttant encore pour empêcher les femmes d'avoir le droit de vote, ceci mélangé à l'image du scientifique parfait d'après les jeunesses créationnistes.

QUATRE) CHARLIE HOLLOWAY

Hmmm Holloway est...là. Dire qu'il n'a aucune personnalité serait injuste car personne dans ce film n'en a, mais là où quasi tous les personnages n'ont pas de personnalités mais arrivent quand même à être insupportable, lui est juste... con. Il est con et impulsif. C'est. Tout.

CINQ) LE CAPITAINE JANEK

Aaaaaaah Idriss Elba... Certes le personnage ne fait pas grand choses dans le film mais.... c'est Idriss Elba.

Bon maintenant qu'on a parlé des personnages...enchaînons avec le film. Donc David réveille l'équipage et...on a un problème. Dans Alien on avait un petit équipage de personnage qui avait tous une personnalité, un nom et donc pour qui on sentait de la peur quand leur vie venait (très vite) à être menacée. Le Prometheus a un équipage gigantesque et la plupart sont des putains de Redshirts.

Redshirt: nom, personnage sacrifiable. Dit généralement une réplique, ou moins, avant de mourir.

Par exemple dans mes présentations de personnages, je n'ai pas parlé de Fifield et Milburn (et d'un autre personnage mais je le garde pour plus tard) mais au fond les deux ont comme seul personnalité d'être con et insupportable(certes ça c'est tout les personnages mais les autres sont plus centraux). Quand des membres de l'équipage meurent, j'en ai rien à foutre, car pour la plupart je ne connais même pas leurs noms (NON PAS TOI MECHANIC 4!).

Bon, essayons d'avancer. Après une scène de petit déj' où Janek prouve qu'il est capable de cacher un sapin de noël dans son cul (sérieux il le sort d'où?), on a le droit à un briefing de feu Peter Weyland, enregistré à l'avance, qui est joué par Guy Pierce. Ceux qui n'ont pas vu le film doivent se dire que Guy Pierce est un bon acteur, que je n'ai pas à me plaindre de ça et que...

Oyez, Oyez, mesdames et messieurs et remplissez vous les mirettes du pire maquillage de vieux depuis belles lurettes. Sérieusement on parle d'un film avec 150 millions de dollars de budget. 150 millions. Et ceci est le meilleur maquillage possible... Ce film...est...une...merde. Une merde qui n'a honte de rien. Je ne sais si je dois accuser le film de fainéantise, que dis-je? De secouage sévère d'arbuste, ou de complète incompétence. Oh et Weyland n'apparait pas juste sur un écran, non non. Il apparaît juste avec un putain d'hologramme en trois dimensions... DANS A... ah oui, c'est vrai, j'ai dit que j’arrêtai ça... Enfin tout son discours peut se résumer à:

"Salut les jeunes, je suis Peter Weyland. Vous voyez le type qui ressemble à Magnéto? C'est un androïde. Le plus proche que j'ai d'un fils... ça te fait chier que je dise ça hein Vickers? Hein? Oh j'insiste que je suis mort. Mais genre j'insiste bien, pas du tout comme si j'étais en vie. Ah oui Holloway et Shaw sont à la tête de cette mission."

Shaw et Holloway ne seront pas à la tête de cette mission.

Puis ensuite, c'est au tour de Shaw et Holloway de présenter leur projet de Travaux Personnels Encadrés. Ils expliquent que dans des cavernes de la préhistoire, on a retrouvé des représentations d'un grand homme pointant du doigt un constellation à des petits hommes... Merci de résumer la seconde scène du film pour ceux qu'ont raté le début. Et à partir de ce dessin, ils ont trouvé la planète... Alors:

1)Comment ont-ils fait pour trouver la bonne planète à l'aide d'un dessin d'une constellation?

2)D'où sort cet Ingénieur? Je pose la question car il n'y avait qu'un seul ingénieur au début du film et il s'est disloqué dans l'eau. Et même si c'est un autre, ça pose un problème puisque plus tard, tout semble indiqué que cet ingénieur a créé la vie sur Terre dans le dos des autres allant avec le mythe de Prométhée.

3)Comment ont-ils trouvé cette constellation? Car les étoiles ça bouge... ça bouge même beaucoup. Dans 4 milliards d'années la Galaxie d'Andromède aura fusionné avec la Voie Lactée. Certes ce serait pas aussi extrême sur quelques milliers d'années mais même si le dessin était à l'échelle, il n'y aurait aucune chance que la constellation soit identique.

4)Et c'est peut être la plus grande question, COMMENT ONT-ILS TROUVÉ UNE PUTAIN DE CONSTELLATION AVEC 5 PUTAINS DE POINTS SUR LE MUR D'UNE CAVERNE?!

Alcohol, my permanent accessory, Alcohol, a party-time necessity

Bon stop. Sérieusement, c'est pas du pinaillage. Un film c'est comme un spectacle de magie, il faut faire croire en l'illusion et tant d'incohérence ça vous sort de l'univers du film: nous ne sommes plus dans l'espace à la recherche de réponses sur notre existence mais devant un film de merde. Et je ne suis même pas un si grand fan de la saga Alien, mais ce film n'est pas juste une insulte à la saga Alien: C'est une insulte à tout auteur de SF quelque soit le média qui en a un jour eu quelque chose à foutre de ce qu'il faisait et qui voulait communiquer un univers avec le spectateur. On en est à 20 minutes de film... Plus qu'une heure quarante... Aller à la prochaine pour ça.

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[ACE]Fable Anniversary

Vous savez ce qui est cool ? LE ROLEPLAY ! C'est pourquoi j’inaugure la création de la chronique "Always Chaotic Evil" ou ACE pour faire court où je parle d'un jeu en mode roleplay. Alors faisons du roleplay avec Fable Anniversary.

Je me réveillai un matin pour apprendre que c'était l'anniversaire de ma sœur. Mon père me chargea de lui acheter un cadeau et me déclara qu'il me donnerait une pièce par bonne action. Je décidai de complètement l'écouter en, et en l'espace de 10 minutes, volant avec violence un ourson à un enfant et en le donnant à sa brute contre une pièce et en acceptant un pot-de-vin pour ne pas révéler une liaison. Oh, et j'ai gardé les tonneaux d'une ferme en les brisant pour que personne d'autre ne puissent y toucher... Ce qui compta comme une bonne action... Ok... Je décidai donc avec l'argent gagné d'acheter des chocolats à ma sœur. Lorsque je lui apportai le cadeau, elle me sortit qu'elle avait rêvé que je ferais ça, et avant que je puisse lui demander si elle avait aussi rêvé mon attention de lui enfoncer tellement profondément mon poing pour l'utiliser comme marionnette, des bandits attaquèrent et mirent le feu au village. Je contemplai l'idée de fuir le village, néanmoins je me rappelai que mon père me devait encore une pièce pour ma bonne action, et que c'était peut être la dernière occasion de la lui prendre. C'est là que je tombai nez à nez avec son cadavre, et avant que je puisse mettre en pratique ma politique de «Mort d'un proche, plus d'argent dans les poches», un type nommé Maze (pas comme le mot anglais pour labyrinthe, c'est prononcé avec un «aze» comme dans «Azote») me téléporta à la Guilde des Héros où je serai entraîné pour venger ma famille. Je lui répondis que bien sur je comptais venger ma famille, bien que je comptais plutôt apprendre la Magie pour conquérir le monde, mais «venger ma famille» faisait un excellent axe de défense devant un tribunal. Après deux tutoriels, qui m'apprirent surtout que la Magie n'était pas Vancienne et confirmèrent ainsi mon choix de voie, et une ellipse, j'étais près à devenir le plus terrifiant sorcier qui mis le pied sur ce monde, et qui allait complètement venger sa famille s'il trouve le temps entre deux massacres.

Ma première quête consista en la terrible mission(Je sors de 15 ans d’entraînement) de chasser des guêpes. Une digne cible à mes boules de feu ! Ensuite, on me laissa le choix entre protéger une ferme de bandits ou aider les-dits bandits à piller cette ferme. Je me demandai qui entre un vieux fermier et des bandits ferait les meilleurs compagnons de boissons environ 5 secondes avant d'attaquer la ferme avec ma magie. Avant ça, je croisai Whisper, une fille tellement importante à mes yeux que je n'ai pas du tout oublié de la mentionner avant ça, qui me déclara qu'elle allait me montrer qu'elle était la meilleure en prenant la quête adverse. Par là, elle voulait dire qu'elle comptait me péter la gueule après que j’eus dévalisé la ferme. Malheureusement, sa technique de faire des moulinets avec son bâton se révéla peu efficace contre ma technique de spammer des boules de feu. Vaincue, c'est ainsi que partie humiliée Régis avec un Vagin. Non je retire ce que j'ai dit, Régis avait au moins la décence d'ouvrir un trou dans le continuum espace-temps permettant de le renommer rétroactivement Skirutv. J'avais prouvé ma valeur et on me donna donc la dangereuse quête...d'escorter deux ploucs à travers la forêt. Ok, l’entraînement consistait plus en préparer une infirmière d'hospice qu'un grand héros mais bon j'étais payé donc je m'en branle. Étant le genre de personne qui respecte les règles (Je sais vos gueules), je lus avec précision l'ordre de mission, précisant que seule une personne devait arriver à destination pour réussir la mission. Après avoir récolté la valeur en orbes d'expériences d'un des marchands, je repris ma route. Lors de ce voyage, la vie me rappela gentiment la règle « Guerrier Linéaire, Mage Quadratique ». Cette règle n'est pas tant un problème quand on voyage avec un guerrier, un voleur et un prêtre qui acceptent de nous escorter tant qu'on lance notre sort pourrave une fois par jour, et qu'on ne les poignarde pas dans le dos. Néanmoins quand on est seul face à un Golem contre lequel mes boules de feu font l'effet d'un jet de sperme, plus vexant que blessant, on se dit qu'on aurait mieux fait de prendre des haltères plutôt qu'un grimoire. Je vains au prix de toutes mes potions, vivres et estime de soit. Ma réussite, tout à fait morale, fut récompensée par un message m'annonçant que j'avais désormais assez de réputation pour utiliser l'expression «pose virile». Entre une guilde qui se fait appeler « Guilde des Héros » et qui pense qu'être un héros se résume en pose virile et sourire taquin, et moi un sorcier meurtrier mais honnête dans ses attentions, je me demandai qui était le plus grand mal avant de tester mon nouveau sort sur des villageois pour résoudre ce dilemme.

Prochaine étape, trouver des indices sur ma sœur dans un camp de bandit. Et oui, j'allais totalement dans ce camps pour trouver des informations et non de l'alcool, de l'argent et des putes. Après avoir appris aux bandits la définition de «Area of Effect», j’arrivai à leur chef. Question:à votre avis qui gagne dans un combat singulier entre un type de 2 mètres sur 3 avec une claymore dans chaque main et immunisé à la magie contre le mage de 1m70 coiffé comme un chanteur d'un groupe de Rock-Emo ? La réponse est celui qui a saisi la notion de tourner autour de son adversaire et de le pichenetter dans le dos à mort. Avant que je puisse mettre fin à un combat interminable, ma sœur arriva pour m'empêcher de porter le coup fatal. Elle était devenue aveugle et avait été recueillie par des bandits. Elle me pressa d'épargner le chef des bandits. Je lui répondis que si je le tuais, elle ne l'aurait pas vu venir. Après un silence gêné, je tuai le type, pillai son cadavre et sa maison puis rentrai à la guilde.

J'appris de la manière dure que tuer des passants gratuitement pouvait faire pousser des cornes sur le haut du crane. Pourtant il y avait au moins trois femmes et deux hommes qui voulait coucher avec moi par ville, donc visiblement les cornes n'ont aucun effet sur la libido des gens avec des standards extraordinairement bas. Je pris quelques quêtes annexes, achetai quelques sorts, massacra des marchants, tua une balverine (qui n'est pas un loup-garou ballerine) blanche et fut inviter à participer à l’Arène. Je n'ai pas précisé jusque là le grand secret de la Magie... Le Grand Secret rendant un mage surpuissant... Le secret connu sous le nom d'AOE. Un des sorts que j'ai obtenu me permet d'invoquer des piliers de flammes des enfers arrachant l'âme de chaque personne se situant dans un rayon de 5 mètres. Certes le sort prend environ 5-10 secondes à se lancer mais les ennemis touchés et ayant survécu prennent à peu près autant de temps à se relever donc il est possible de le spammer plutôt aisément. De plus je me suis armée d'un sort de Drain de Vie et un autre AOE plus rapide et directe au cas où. Pour ceux qui ont encore un doute j'ai définitivement atteint la fin de l'ère du «Guerrier Linéaire, Mage Quadratique»

Après avoir nettoyé manche après manche d'adversaire que je conclus à chaque fois hurlant «N'ÊTES-VOUS PAS DIVERTIS ? », Regis/Skirutv avec un vagin me rejoignit pour combattre en équipe. Équipe était un grand mot, Whisper faisait la kéké avec son bâton tuant absolument rien pendant que moi je lançais mes sorts faisant actuellement quelque chose. Après quelques manches constituées de brigands et squelettes, on nous lança des Golems à la face. Whisper prit la brillante stratégie de se mettre entre un Golem et un piège à lames tournantes, reculer vers le piège, être propulsé par le piège en avant, avant de se remettre à reculer vers le piège encore et encore. LA CRÈME DE LA GUILDE MESDAMES ET MESSIEURS. Après mettre fait à moi seul deux Golems, un Gigantesque Scorpion voulu se la coller. J'étais confiant, j'étais un puissant Sorcier qui n'avait plié devant aucune menace, vaincu des Balverines, des Golems, DES GUÊPES ! JE NE TE CRAINS POINT SCORPION DE MALHEUR ! MON NOM EST XYNAFTOR LE FAUCHEUR ET JE SERAIS TA FI... Oh tu es immunisé à la magie... et tu me one-shot. Maman je ne veux plus être un mage... Après un combat difficile me coûtant toutes mes fioles de résurrections, mes potions de soin et ma nourriture, je triomphai de l'odieuse bête. Après une victoire difficile l'annonceur déclara que le vainqueur serait le survivant d'un duel à mort entre Whisper et moi, et qu'il recevrait un prix de Jack-Of-Blades en personne. Je n'avais aucune intention de me venger de Jack-Of-Blades mais une personne brûlant avec autant d'efficacité un village mérite mon attention. Je massacrai Whisper qui n'avait avec son bâton aucune réelle contre une variété de sorts dévastateurs. Alors qu'au porte de la mort elle me supplia de l'épargner, je me contentai de lui répondre trois mots tout en chargeant mon sort le plus puissant : «MAGE QUADRATIQUE PÉTASSE !». Ses derniers supplices furent étouffés par les flammes et je fus déclarer Champion de l'Arène. La mort de Whisper eurent deux conséquences:je gagnai le respect de la Délicieuse Lady Grey et le frère de Whisper, Tonnerre, jura de me défoncer la gueule pour avoir tué sa sœur. Je n'aurais rien fait de cette menace s'il ne l'avait pas ponctuer d'un « Paysan ». Une personne peut vouer sa vie à essayer de me tuer, je trouve ça plus pathétique qu'autre chose. Une personne peut massacrer toute ma famille, de toutes façons je l'aurais fait un jour ou l'autre. Mais personne, je dis bien PERSONNE, ne m'appelle «Paysan». J'appris que Tonnerre était amoureux de Lady Grey et donc je décidai de lui voler sa dulcinée de la seule façon que je le sache, en enquêtant sur elle. J'appris que la donzelle avait tué sa sœur pour prendre le contrôle de Bowerstone. Lady Grey arriva visiblement connaissant le sort «Apparaître au moment le plus dramatique» et me donna le choix de lui donner les preuves et de l'épouser ou de faire éclater la vérité. J'avoue sans peine que je n'étais attiré par la demoiselle au premier abord que par son physique néanmoins apprendre quel genre de personne elle était réellement me convainquit de l'épouser. Pour cela je devais juste vaincre en duel Tonnerre. Tonnerre accepta ma demande en duel prêt à tout pour venger sa sœur. Le Héros allait s'élever pour vaincre le monstre meurtrier qui avait semé la terreur sur son passage, il allait gagner la satisfaction de la vengeance, la main de la femme qu'il aimait et...il fut complètement écrasé sous ma botte. Je le laissai en vie décidant de le laisser vivre sachant que l'homme qui avait tué sa sœur et allait trousser la femme qu'il aimait était vivant et victorieux.

Je retrouvai après ça ma sœur qui m'annonça que Jack-Of-Knifes était après une épée toute puissante que seule ma mère, sa prisonnière, savait où elle était. Je partis donc à la poursuite de cette ép... de ma mère. Je traversai donc un cimeterre et des tunnels pour arriver face à ma mère. À ma grande déception elle ne me dit pas où était l'épée et à celle de la politesse elle ne me dit pas bonjour. Du au fait que se traîner sa mère est difficile je fus capturer par les hommes de Jack-Of-Knifes. Je passai une longue année en prison privée de ma magie. Je fus certes régulièrement torturé mais étant marié à une sociopathe ce qui se passa dans la salle de torture n'était pas très différent de ma vie sexuelle. Non le pire de tout ça fut... QU'ILS M'ONT RASÉ ET QUE JE FUS CHAUVE PENDANT UN AN. J'ai ignoré ta petite gueule de Bouffon un peu trop longtemps Jack et désormais tu vas découvrir de quoi est capable un véritable vilain. Je quittai la prison, relibérai ma mère et je décidai de m'acheter la meilleure armure car Jack maintenant c'était personnel. Non ce n'était pas avec la mort de mon père, l'aveuglement de ma sœur ni même la torture de ma mère mais avec la perte de mes cheveux que tu t'es créé un ennemi. Je me fixai comme seule mission de détruire Jack et de conquérir le monde à sa place. C'est en plein milieu de cette croisade que ma mère fut kidnappé et que Maze me trahit. Le vieux Mage lâche décida de joindre force avec Jack de peur de mourir et un combat de mage commença. Sorts contre sorts, élève contre maître. Maze et moi semblait presque égal, contrant les sorts de l'autre les uns après les autres néanmoins à la fin de la journée il y eu une grande différence entre Maze et moi: j'ai finis la journée vivant, lui non. Et après fait le tour de la pampa à poursuivre Jack, je le retrouvai à la Guilde des Héros armé de l'Épée Suprême elle-même chargée avec le sang de ma mère. Après avoir gommé une branche de plus à mon arbre généalogique, Jack m'attaqua et découvrit après Whisper et Tonnerre que charger avec une épée un type qui lance des sorts qui ferraient frémir Azathoth n'est pas la meilleure stratégie et lui lançant le sort final je lui déclarai « Il n'y a qu'un homme qui peut jouer à Dieu Jack... Moi ». Jack mort, l'Épée tomba au sol et ma sœur me déclara que j'avais le choix entre la frapper avec l'Épée des Âges et ainsi libérer son plein potentiel ou de la jeter dans un vortex mettant fin aux ténèbres dans ce monde. Alors qu'elle se retourna, croyant que le cauchemar était enfin fini, elle ne vit pas venir, comme d'habitude, la lame la transperçait. J'avais l'Épée des Âges, vaincu Jack et le monde était enfin à moi.

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[RPG] Fatal Chapitre 1 : La (tentative) de création de personnage

Vous ne le savez peut être pas mais je suis un grand fan de jeu de rôle papier. Je suis dans un groupe de joueurs sur Fantasy Craft par exemple. C'est une passion depuis longtemps... Et on va parler d'une monstruosité nommé Fatal. Pour vous donnez une idée de qualité ce serait un peu comme si toutes les énergies négatives du monde s'étaient réunies à un endroit, fassent une orgie, que les enfants naissant de cette orgie fassent une orgie et ainsi de suite jusqu'à avoir un unique enfant diabolique et incestueux jusqu'à la moelle. J'étais normal et innocent avant de lire cette horreur, pas encore le monstre que je suis devenu... et là vous vous demandez:

"Comment ce jeu peut être ton histoire d'origine alors que des crimes que tu as avoué date d'avant 2004?"

INTERROMPEZ MON HISTOIRE ENCORE UNE FOIS REGARDEZ CE QUI ARRIVE!

Mais bon regardons l'introduction de ce bouquin traduit par votre serviteur:

"[Introduction rapide de ce qu'est un RPG]. Par exemple, supposons que vous êtes un chevalier aventurier qui vient de se frayer un chemin vers le sommet d'une tour sombre où vous trouvez une jeune fille avenante enchaînée au mur. Certains peuvent choisir de libérer la jeune fille en pleurs. D'autres peuvent la libérer tout en espérant gagner son cœur. Au lieu de chercher l'affection, certains peuvent lui parler pour voir s'ils peuvent obtenir une récompense pour son retour en toute sécurité. Là encore, d'autres peuvent être plus intéressés à négocier la liberté contre une fellation. Certains peuvent penser qu'il n'y a pas de place à la négociation et d'assouvir leurs plaisirs charnels par la force. D'autres préfèreront la tuer, dépecer son jeune cadavre, et faire la fête sur ses entrailles chaudes"

CRÈVE SALOPERIE

Pour ceux qui ont un doute c'était une citation directe de la page 4, la première vraie page du bouquin... et il y en a 977. Bon restons calme et commençons par le début, essayons de créer un personnage. Le livre me conseille d'aller à la première Appendice pour voir la feuille de personnage...sans préciser la page ce serait trop simple... Mais je l'ai trouvé, page 837, et devinez combien de pages fait-elle? Sérieusement essayer de deviner. Par exemple Fantasy Craft qui est plutôt complet a une feuille de personnage de 4 pages, Shadowrun en a une de deux... FATAL EN A UNE DE 11 PUTAINS DE PAGES! Et en la feuilletant rapidement on peut voir des choses comme la résistance de l'hymen ou la circonférence anale.

Oh et ça ne s’arrête pas là, il y a 214 compétences! Certaines très pratique comme une compétence CALEMBOUR. C'EST SUPER SI ON VEUT ROLEPLAYER EN TANT QUE FRANÇOIS PERUSSE! Mais il y a aussi une compétence Ventriloquie, Fabrication de corde(différent de la compétence Utilisation de Corde) et, j'ai gardé le meilleur pour la fin, une compétence Uriner! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!

 Bon vous n'allez jamais revenir comment on détermine les statistiques dans ce jeu. Certes on a les classiques Force(nommé Physique), Dextérité, Intelligence, Sagesse et Charisme (quoi que pas de Constitution) mais on a des sous-capacités, 4 par capacités principales, ce qui n'est pas une si mauvaise idée mais on parle de Fatal donc l'exécution va être un enfer. Vous êtes prêts? Pour chacune des 20 sous-capacités, vous lancez 10 dés 100 (10 fois 2 dés 10), vous divisez le résultat par 5 et enfin on soustrait au résultat final 1...

Je répète vous prenez deux dés 10. Vous les lancez 10 fois en notant à chaque fois les résultats. Vous additionnez le tout, divisez le résultat par 5 et enfin vous enlevez 1... Et cela 20 fois. C'EST VRAI QUE 3 PUTAIN DE DÉS 6 C'ÉTAIT TROP COMPLIQUÉ! Et vous me prenez pour un lâche... Vous croyez que j'ai utilisé un logiciel?

Après avoir bien souffert, on prend la moyenne des sous-capacité et donc au final on obtient ceci:

Physique:104,15

   -Fitness physique:72,8

   -Force :139,4

   -Attirance du Corps :107,4

   -Santé :97

Charisme :133,35

   -Visage :172

   -Voix :106,6

   -Kinésie :131,8

   -Rhétorique :123

Dextérité :101,2

   -Coordination Yeux-Mains :78,6

   -Agilité :108,6

   -Réflexe :130

   -Énonciation :87,6

Intelligence :111,1

   -Langage :94,2

   -Math :95,6

   -Analyse :114,2

   -Spatial :140,4

Sagesse :106,85

   -Persistance :122,2

   -Intuition :99,8

   -Sens Commun :100

   -Mémoire à long-terme. :105,4

Voilà j'ai foutu en l'air un après-midi de ma vie pour cette merde... Et croyez moi on a tout juste commencé...

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Prometheus Chapitre 2 : In Space no one can hear you cry

Certaines personnes ont besoin d'une histoire d'origine. Ce n'est pas pertinant, me trouverez vous plus sympathique si vous saviez que mes parents me battaient comme un chien, que mon oncle me touchait et que j'ai perdu 3 doigts après avoir été enfermé dans un congélateur? Peut être mais je vais vous couper tout de suite en vous rappelant que je serais quand même comme ça sans ses accidents. Vous n'aviez pas besoin de savoir ça comme vous n'avez pas besoin de savoir l'enfance de Cthulhu... Alors pourquoi aviez vous besoin de Prometheus?

Honnêtement là on parle de fou à adulte, pourquoi aviez vous besoin de savoir la nature du Space Jockey? Exigez vous aussi un Prequel expliquant ce qu'il y a dans la valise de Pulp Fiction? Une suite d'Inception pour voir si la toupie est tombée? Une suite de Blade Runner pour savoir si Deckard est un Replicant? OH MERDE CELUI LÀ EST VRAI? Enfin on en était où? Ah oui à 7 minutes et 36 secondes... ou plus précisément:

Meanwhile... IN SPAAAAAAAAAAAAAACE

 C'est là que le film aurait du commencer, dans l'espaaaaaaaaaaaaaaace (c'est une maladie). Enfin on est introduit au robot de ce film, David, Michael Fucking Fassbender et... Rien ne va. La technologie est complétement incohérente avec celle vu dans le reste de la saga Alien. Bon je passe sur le caisson de repos avec plus de loupiotes qu'une guirlande flamboyante durant la gay-pride mais franchement une machine à rêve?! Dans l'univers Alien?! AVANT LE HUITIÈME PASSAGER?!

 

Putain un ordinateur ressemblé à ça dans le premier film situé 30 ans plus tard

Non mais en plus l'image est parfaite pour tes putains de rêves! Et c'est même pas un putain de rêve c'est un simple flashback filmé à travers un putain de flacon d'urine! Bon d'accord de temps en temps il y a des pop-ups mais ça sert à rien. Pourquoi ce moment? Pour arriver à la morale bullshit du film "L'important c'est ce qu'on choisit de croire". J'en reparlerai beaucoup plus tard. Enfin on enchaine sur David qui se balade et... BON DIEU MAIS C'EST PAS VRAI. 

Les mecs c'est un putain de Prequel à la saga Alien! Écoute moi bien Ridley Scott... TU! NE! PEUX! PAS! METTRE! ÇA! PÉTASSE! Putain mais comment vous pouvez défendre ça les fans du film? Comment pouvez vous être cons au point de dire que juste car ce film raconte une histoire parallèle à la saga Alien il n'a pas à avoir une cohérence avec celui ci? NON MAIS ALLO! Et pour les quelques branle-couilles qui oseraient dire qu'il n'allait quand même pas reproduire la même technologie que dans les autres films, ce n'est juste pas possible...

Oh tiens une image de quelqu'un QUI EN AVAIT QUELQUE CHOSE À FOUTRE!

Calme Sike, calme je viens de faire... 2 minutes et 21 secondes... Je m'en fous on va aller au bout de ce film même si ça prendrait 18 parties et m'enverrait en maison de retraite quand j'aurais finis. Bon David regarde une vidéo d'une fille jouant du violon et l'ordinateur dit "Aucune réponse". Alors... C'est qui cette petite fille? À qui il a envoyé cette vidéo? C'est lui qui l'a envoyé la vidéo? Est-ce qu'elle joue super mal car Fassbender a le même regard de dégout qu'une personne chopant son colloc en train de se branler devant Sailor Moon? Certes on peut supposer qu'il l'a envoyé à la planète qui leur sert de destination mais on a aucune explication de ce que c'est, de son utilité et de son destinataire. Pour autant qu'on sache David a partagé sur son Skyblog cette vidéo de Violon et est déçu de voir qu'il n'y a aucun commentaire. Ensuite il regarde un film et... on arrive à l'éléphant dans la pièce... Nul ne peut être impartiale face à un film. On a tous inconsciemment ou non un avis sur tout et quand on crée quelque chose, les autres peuvent lire nos divers avis. On ne peut pas rester indifférent à tous les éléments d'un film. C'est pour ça que le film Cyprien m'énerve autant car, en plus d'être pas drôle et avec Elie Semoun, me crache à la gueule à chacun de ses gags. Quand un film prêche un message aux antipodes de nos opinions on peut avoir un problème et être injuste avec le film. Donc est-ce que critiquer le film pour son message fait-il de moi un connard injuste? Non car le message du film est complètement con. Je ne vais pas trop entrer dans les détails maintenant mais parlons un peu. Le message est qu'il vaut mieux choisir quoi croire et nier toutes preuves du contraire...

J'en ai marre. On va continuer ça un autre jour car là j'arrive à nouveau à mes limites... ET ON A PAS ENCORE VU LA PLUPART DES PERSOS!

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